Odgovori: Dekle pri 30ih misli samo na žur

Pregled teme
slovenc79
ljudje smo si pač različni. eni si želimo resno zvezo in ustalitev, drugi bi samo žurali cel lajf, veliko je pa večno neodločenih in se nagiba med enim in drugim.
spoznaj kakšno, ki razmišlja podobno kot ti. in spoznavaj z mislijo da boš enkrat uresničil svoje želje, ne z razmišljanjem o tem da nobena ni več dobra. če si poln zagrenjenosti in negativnosti, se te bojo tudi tebi podobne izogibale. življenje je konec koncev zato, da se imaš lepo, ne da se samo pritožuješ.
Citiraj
Ne vse v isti koš metat
Ne, sigurno niso ‘vse’ pri 30ih z mislimi le na karieri in zuranju. Marsikatera se do takrat želi ustaliti in nikakor ne prepušča vseh opravil doma samo na partnerju. Samo prave zase še nisi našel ;) ampak tudi ta nekje je:)
Citiraj
herotica
Obratna situacija je napisal/a:
On živi s tabo samo in izključno zato, ker se pač spodobi živeti z žensko, ne zato, ker bi želel biti s tabo in si s tabo deliti vse.
Tole ni za nikamor. To ni ljubezen. Odseli se, preden si omislita otroka in boš še bolj sama in še bolj sama za vse in bo ločitev samo še toliko težja. Resno, tole je brez veze, razen če si bila prej klošarka brez strehe nad glavo in več lačna kot sita.
Citiraj
Joss emma
Vsekakor bi morala za skupen cilj oba stopiti skupaj, ne pa feste in vse ostale stvari. Malo mora bit tega ampak smisel samo v tem pa ne. Bravo za takšnega fanta. Takih fantov pri 30 ni veliko. Ali so mamini sineki, s cilji ki visijo za sankom, ali pa na socialni čakajo na boljši jutri. Ko bom naslednic iskala hočem točno takega s cilji. Pa vse dobro
Citiraj
Nisovseiste
Najdi si dekle z istimi zeljami kot ti.

Niso vsi za vse, in zenska ima pravico poceti kar ji pase.
Ce ji pase zurat pri 30,pa naj zura.

Zakaj bi morali nekaj poceti samo zato, ker se tako kao spodobi??
Citiraj
MMORIS94
Mene pa res zanima, zakaj tako dolgo vztrajate v takšnih propadlih zvezah? A ni boljše biti sam pa svoboden, kot pa da se podrejaš neki toksični zvezi? Star sem sicer 25 let ampak se mi zdi, da res ni vsaka oseba s katero sexaš primerna za dolgoročno zvezo. Pač kaj delate skupaj po 4 leta? A se nič ne pogovorite na začetku z drugo osebo, da vidita, če sta za skupaj ali pač ne. Če imata podobne želje in interese, kar se tiče zveze, družine... No, da še povem mojo izkušnjo. Spoznal sem ženske, katere so zgubile interes po treh mesecih, so imele drugačne želje in različen pogled kaj si želijo v življenju. Ko sem rekel, da grem stran so se pa začele trudit pa spreminjat... To ni zdrava zveza, če ti hočeš biti z nekom skupaj si lahko brez problema ob drugi osebi in se z njo ljubiš, na daljše časovno obdobje. No pri svojih 23ih sem le našel punco, s katero si res oba skupaj želiva deliti življenje in si pomagama en drugemu, da nama je obema lažje. Res uživam v tej zvezi in imam prvič v življenju željo vlagat toliko energije in časa v drugo osebo.
Citiraj
Obratna situacija
No pri meni je situacija ravno obratna. Jaz sem tista, ki je v razmerju bolj resna in pripravljena za družino. Partnerja zanimajo samo druženja s kolegi. Ne bi imela nič proti, če bi bilo druženja manj. Vsak dan po službi se dobiva z njimi. Od mene je starejši 10 let. Živiva pa eno leto skupaj. Doma mi nič ne pomaga.
Citiraj
JanaLavtizar
Spoštovani,

če začnem z zadnjim odstavkom vašega pisma: nisem ga vzela dobesedno. Ne verjamem, da zares mislite, da to, kar je veljalo za vaju, velja za celo generacijo. To bi bilo prehudo posploševanje in najbrž kot moški pri tridesetih, ki je že nekaj videl in doživel, v resnici ne mislite tako. (Poznam celo vrsto mladih žensk, ki želijo imeti družino, in celo vrsto mladih moških, ki bi to raje odložili na nedoločeno prihodnost.) Bolj se mi zdi, da iz teh vaših besed veje obup, češ, kako naj vem, da naslednje dekle, s katero bom želel zastaviti skupno življenje, ne bo ravno takšna, kot moja bivša?

Ste še v bolečem obdobju žalovanja za propadlim odnosom in prav je, da si to žalovanje dovolite, saj boste iz njega izšli zrelejši in modrejši. To obdobje pa vam omogoča, da lahko razmišljate o stvareh, o katerih do zdaj niste. V tej luči je bila izkušnja tega napornega odnosa izjemno koristna, kot cepivo, ki vas bo zaščitilo pred ponavljanjem takšnih odnosov. Zanesljivo ste se naučili, kakšnega partnerstva si ne želite. V resnici ne gre samo za dekletovo osredotočanje na kariero. Če bi šlo samo za to, bi vam bila – v kakovostnem odnosu – partnerka iskreno hvaležna, da vi opravite kako delo namesto nje.

Dekletovo ravnanje (popivanje, dopisovanje z drugimi, nezanimanje za vaše želje) vam je jasno pokazalo, da beži iz odnosa. O tem sta se sicer prepirala, nista pa slišala želja drug drugega. Ni bila samo ona gluha za vaša pričakovanja, ampak tudi vi za njena. Kljub stalnim konfliktom ste izpeljali prenovo stanovanja pri njej. Upali ste, da bo drugače, ampak upanje je bilo brez trdne podlage, brez dogovora. Ko zdaj gledate nazaj, kaj bi storili drugače?

V vašem pisanju pa me je zabolelo še nekaj. Očitno ste sposoben moški, ki marsikaj zna in načrtovano tudi izpelje, ste mož beseda in zvestoba je za vas pomembna vrednota. Koliko ste zmožni te svoje kvalitete ceniti? Samo toliko, kolikor jih boste spoštovali vi, jih bo spoštovala tudi vaša bodoča partnerka. Občutek imam, da vas tu čaka še kar nekaj dela na sebi (ugotoviti, od kod vam to samopodcenjevanje, vztrajanje v konfliktnem odnosu, ne zamerite, če bi vam mogoče lahko pripisala celo malce trme? - in spremeniti te vzorce), sem pa prepričana, da ga boste dobro opravili.

Lepo pozdravljeni,
Citiraj
braveryjakob
Pozdravljeni.

Da se jaz delim svojo zgodbo in da dobim nek fitbek kaj drugi mislite o situaciji? In sicer...
Z sedaj ze bivsim dekletom sva bila par skoraj 4 leta, med tem casom sva si uredila stanovanje pri njej. Zivela sva skupaj cca 1,5. Ko sva se spoznala je bila seveda zaljubljenost do neba in oh in sploh. Ko sva zacela urejati skupen dom pa je zadeva drvela samo proti navzdol. Ogromno krega, prerekanja, ignoriranja, besednih dvobojov oz. z eno besedo SVAŠTA!!! Namreč sam sem prepricanja da zadeva ko si enkrat urejas skupen dom z partnerjem s katerim bos do konca življenja ni majhen zalogaj. Potrebno se nekako prilagoditi in imeti cilje za ustvarjanje družine.
Bivse dekle je vzelo situacijo nekako tako na "izi". Veliko časa med prenovo je bila odsotna v tujini, ni je veliko zanimalo kaj kako poteka, skratka za vse sem bil sam. OK prbolim in si mislim da bo drugace ko bova dejasko zazivela skupaj. Ampak glej ga zlomka... V ospredje pride njena karira in nic drugega ji ni vec pomembo. Nobenih pogovorov, nobenih skupnih izletov, nobenega nacrtovanja druzine, nic, vse in samo fokus na kariero.
Da ne govorim da seveda druzenje z kolegi in prijatelji seveda ni bila pristranska stvar. Tudi dopisovanje z drugimi tipi.
Je morda res na nas descih.... da v teh casih prevec znamo (kuhat prat likat itd) in da si punce mislijo ah sej je se dost drugih "rib v morju?" in nas nekako pustijo za sabo kot kake cucke? Moski pri 30 se zeli nakako ustalit in imeti druzino, kaj pa punca pri 30ih? Se vedno misli da je stara 18 in da se ga vsak vikend napije kot najstnica? Je taka situacija normalna v teh casih ali je mene povozil cas?
Priponke

profimedia-0034757317.jpg
(84.68 KiB)

Citiraj
 
Opozorilo: Ta tema je že več kot dva meseca neaktivna. Ste prepričani, da želite nadaljevati razpravo?

Potrditev, da niste robot:

Da bi preprečili avtomatsko oddajo sporočila/registracijo, prosimo dokažite, da niste robot z uporabo CAPTCHA uganke.