Partnerska in družinska posvetovalnica

Odgovarjajo: dr. Barbara Kutnar Novak, ZDT • Jerneja Dimec Bratina, specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka • dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psih. • mag. Uroš Drčić, transakcijski analitik - psihoterapevt

Fant ne zna postavit mej

Default avatar
Živijo.
S partnerjem sva skupaj 5 let. Pri 18ih letih je postal prevzemnik kmetije doma. Velikokrat poudari, da ce bi mene prej spoznal, bi vsekakor ravnal drugace. Jaz iskreno mislim, da clovek pri 18ih se ne dozori in veckrat sprejme napacne odlocitve. Je pac najmlajsi od otrok in pri njih so navajeni da pac en od otrok more biti doma. Vsi vemo da so casi danes drugacni in ne morejo starsi vplivat na zivljenje otroka. Problem je v tem, da sta starsa zbolela in mora fant poleg redne sluzbe (+ vikendi in dezurstva) delati se delo ki sta ga prej starsa. To vkljucuje oranje 45 kmetij, kosnja, delo v stali pred sluzbo in po sluzbi. Naj povem da ce ga kdaj ni doma in pride kdo na obisk, ga vedno poklicejo naj pride domov. Kot da niso opravilno sposobni. Vglavnem stvar je taka da si pri nas urejava stanovanje, da bova koncno za sebe (lasten vhod in gospodinjstvo) in vsi vedo, da si urejava ampak niti en ne vprasa kako napredujeva itd. Naj omenim da bi z veseljem bila pri njih, ampak imajo taksno hiso, ki je zal za podreti. Poleg tega mi je se fant rekel naj pred njegovimi ne govorim o najinem stanovanju itd. Najhujsa je seveda sestra, ki v vsakem vprasanju poudari: kak si bosta naredila (pri njih), tak bosta imela, nasa gospodinja, nasa tamlada, kak bo imela nasa tamlada vrt (pri njih) itd. Jaz sem fantu predlagala, da se dol usedemo in pogovorimo in da jim da jasno vedet, da ne more on vec vsega delat. Naj povem da se vidiva samo zvecer po 8.uri in imam resnicno dovolj tega, da mora vse delo pozret in se ne zna postavit zase. Star je 30 let in si ni se ustvaril druzine, pa saj niti casa nima!! Spostujem to da je priden, tudi jaz mu pomagam zraven, ampak mislim da je tole preseglo vse meje. Samo delo delo in delo. Naj se omenim da je hodil v solo (izobrazevanje odraslih), da bi koncno naredil V. Stopnjo ki bi mu v sluzbi zelo koristila. V solo je nehal hodit, ker mora hodit v stalo. Kako naj mu povem, da se mu bo slej ko prej sola obrestovala?! Sama sem mu predlagala da mu dam tistih 5000 eurov, da lahko sprazne hlev in je brez zivine, kar je tudi sam rekel. Na zacetku je bil za, potem pa predvidevam da so ga doma napumpali in si je premislil. Naj povem da je kmetija taksna da se od nje ne da zivet in nimajo nobene koristi. Samo delo. Kako naj mu spremenim razmisljanje, da se bo postavil za sebe in da ne bo cele dneve samo garal?! Razumem da sta prej 2 to delala, ki sta bila skos doma, zdaj je pa on sam poleg sluzbe. Kolikokrat mi rece, jao se mi ne da v stalo, kolikokrat. Zame to ni normalno. Ni normalno da se morava skrivat da si urejava stanovanje, ni normalno da mu drugi krojijo usodo!! Poleg tega sem sama predlagala, da potem ko bova v svojem stanovanju, da gre 2-3 krat domov kaj postorit in njemu je bilo to cudno. Ces samo 2krat ali 3krat. Ja saj ko ima clovek svojo druzino, mu je ta na 1. mestu!!! Dogovorjena sva tudi da sva en vikend pri nas in en vikend pri njih.
Kaj menite na celotno situacijo? Nocem da se bo celo zivljenje samo njim prilagajal, pri tem bo pa pozabu na sebe in svojo bodoco novo druzino?
Priponke

Canva - Couple Arguing.jpg
(120.75 KiB)

Default avatar
Spoštovani,

Ko sem bral vaš zapis, je bila moja prva misel, da imate zelo zdrav in razumen pogled na življenje, odnose, delo, razmerja med primarno in sekundarno družino. Zato je moje prvo sporočilo, da se lahko zanesete na svoj razmislek in določitve. To pa ne pomeni, da so odločitve lahke.

Sprašujete kako vidimo celo situacijo. Jaz jo vidim tako, da ste tako vi, vaš partner kot njegova primarna družina zapleteni v tako imenovano psihološko igro, v kateri je partner sprejel vlogo, da se bo prilagajal drugim in jim poskušal ustreči, vi in njegovi starši pa ste sprejeli vloge, da malce upravljate z njim. To sklepam med drugim iz vašega stavka: »Kako naj mu spremenim razmišljanje, da se bo postavil za sebe« Ta stavek nasprotuje sem sebi: jaz mu bom spremenila razmišljanje, da bo mislil s svojo glavo.

Namesto, da poskušate partnerju spremeniti razmišljanje, vam predlagam nekaj drugega. Da sami pri sebi mirno razmislite kateri kompromisi so za vas sprejemljivi kateri pa ne. Potem pa tam, kjer so stvari sprejemljive, jih sprejmete take kot so, tam kjer pa niso, pa jasno postavite svoje zahteve in pogoje ter od njih ne odstopate. Na nek način kljub temu, da sta partnerja, urejate stvari bolj pri sebi in ne rešujete partnerjevih težav. Zakon takih psiholoških iger je, da tisti, ki igra rešitelja drugim, na koncu ne bo dobil zahvale, ljubezni ali kar pač išče, ampak ravno obratno. Na kocu bo sam postal žrtev. To velja tako za vas v odnosu do partnerja, kot za partnerja v odnosu do svoje primarne družine. Če želite bolj podrobno razumeti te tako imenovane psihološke igre, poiščite na internetu dramski trikotnik ( in vloge žrtev, rešitelj, preganjalec).

Ima pa vaše vprašanje še širši kontekst, ki ga nosimo iz naše zgodovine kmečkega življenja. In je točno tako kot pravite – pogosto izziv te stare vrednote preslikati na sodobno življenje, ki ima bistveno drugačne značilnosti. Včasih je štelo samo garanje in preživetje, danes pa se kot celotna zahodna civilizacija učimo kvalitetnega življenja. Pred časom sem odgovarjal na podobno vprašanje vašemu. Odgovor najdete tukaj: viewtopic.php?t=11117209

Lep pozdrav,
Uroš Drčić
_____________________
mag. Uroš Drčić
transakcijski analitik - psihoterapevt
m: 031 336 452
e: [email protected]
url: http://www.revitacenter.si

Moderatorji

dr. Barbara Kutnar Novak , ZDT
Barbara Novak
Jerneja Dimec Bratina , specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka
JernejaDimecBratina
dr. Sabina Jurič Šenk , univ. dipl. psih.
Sabina_JuricSenk
mag. Uroš Drčić , transakcijski analitik - psihoterapevt
Uroš Drčić E-posvet