Partnerska in družinska posvetovalnica

Odgovarjajo: dr. Barbara Kutnar Novak, ZDT • Jerneja Dimec Bratina, specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka • dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psih. • mag. Uroš Drčić, transakcijski analitik - psihoterapevt

Kaj narediti?

Default avatar
Pozdravljeni,
Sem 23 let star fant, v zvezi sem "že" skoraj 4 leta z res izjemno punco čez katero nimam ene pripombe.
Razdvojenost, ki jo navajam pa je sledeča; kot pravim, imam res v redu punco, prijazno, razumevajočo, lepo. Včasih imam občutek, da sva si usojena in da je ona moja duša dvojnica oz. sorodna duša oz. whatever. Skratka, sem v zvezi s punco, ki mi je res všeč in nimam razloga, da bi se z njo razšel. Razen enega. Namreč, imam svoj "nagon" in si ne morem pomagati. Večkrat sem jo tudi prevaral, a ji tega nisem povedal, ker jo imam res rad in nočem, da se to tako konča. Konstantno mislim na druge ženske, a predvsem v seksualnem smislu, platonsko ji nobena ne pride blizu. Res je, da do sedaj nisem imel veliko spolnih partneric in sem v zvezo šel relativno mlad. Mogoče je tu vzrok za konstantno spogledovanje in sanjarjenje o drugih ženskah. To, da se za zvezo čutim premladega sem ji tudi povedal, razumevajoča kot je, je to sprejela in nekako razumela, zato res nevem kaj je pametno narediti.
Skratka, ne znam si sam pomagati. Po eni strani vem, da sem našel osebo, ki je res takšna kakršna si želim, da je oseba s katero želim biti celo življenje, po drugi pa imam konstanten občutek, da sem še mlad in da moram iti naprej in "poizkusiti še kaj drugega". Strah pred izgubo zelo dobre osebe me pri tem ustavlja.
Vsak nasvet oz. mnenje zelo cenim.
Lp
Priponke

1_425vPDYmVUl7bTYkgGXR3g.jpeg
(115.56 KiB)

Default avatar
Spoštovani,

Podobno kot sami vidite pri sebi razdvojenost, bi tudi jaz najprej pomislil, da ste se znašli v notranjem konfliktu. V psihološkem smislu bi to pomenilo, da en del vas pravi: »nočem več varati partnerke, ker lahko tako ostanem brez nje«, drugi del vas pa pravi: »hočem užiti ta užitek seksa z drugimi puncami«. Notranji konflikt je posebno neprijetno stanje, ker ga doživljamo kot bi nas stalno vlekli dve enakomerni sili vsaka na svoj konec. Rešitev te neprijetnosti pride z rešitvijo notranjega konflikta. To rešite s pomočjo tretjega dela sebe (odrasli del), ki se lahko odloči katerega od prejšnjih dve delov boste poslušali.

To se lahko naredi v okviru psihosocialnega svetovanja. Tam raziščemo kateri del osebnosti hoče kaj in kakšna je psihološka logika v ozadju. Recimo raziščemo ali ima klient iracionalna prepričanja, ki ovirajo rešitev. Na primer, da verjame, da »ima svoj "nagon" in si ne more pomagati«. Ker če to drži, je logično, da ne preneha z neželenim vedenjem. Klient tako spozna sebe, kako delujejo nagoni, ali jih lahko nadziramo. Spozna kako deluje odrasla kontrola želje po hipnem užitku. Kako presoditi kdaj se temu odpovem, ker je zame dobro. V smislu: ni vse, kar je prijetno tudi dobro zame. Kdaj in na kakšen način pa si privoščim čisti užitek. Klient se nauči to narediti na konstruktiven/odrasel način, ne na destruktiven/otroški način. Seveda če to želi. Lahko pa reši notranji konflikt tudi v druge smeri. Da se recimo odloči ohraniti seks z več partnerkami. Vse ima svoje prednosti in slabosti. Vsak se lahko avtonomno odloči kako bo živel. Običajno s klienti s podobnimi vprašanji ugotovijo, da jih čaka odločitev ali bodo naredili en korak naprej v čustveni zrelosti ali ne (še). Tudi osebe veliko starejše od vas. Je pa res nekaj. Kvalitetna stabilna veza temelji na bližini. Bližina je posebna psihološka kvaliteta, ko sta dve osebi druga drugi čustveno zelo pomembni. Se pravi je partnerjema pomembno kako se počuti drugi. Hkrati pa je pomembno, da se oba partnerja počutita sprejeta točno taka kot sta. Pogoja za to pa sta iskrenost in zaupanje, ki iz tega izhaja. Na kratko, brez iskrenosti in zaupanja ni bližine.

Odraslo je sprejemati težke odločitve. Tudi odločitve med slabo in še slabšo opcijo. Ena opcija je, da ste brez bližine, druga pa, da ste brez postranskega seksa. Samo, katera je ta 'še slabša'? To lahko ugotovite tako, da si izdelate vertikalo vrednot. Zapišite vrednote (stvari, ki so vam pomembne) na papir. Potem pa jih vstavljajte v vertikalo, dokler ne bodo vse stale ena nad drugo. Tako boste vedno, ko boste primerjali dve zadevi, vedeli, katera od teh dveh vam je pomembnejša.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić
_____________________
mag. Uroš Drčić
transakcijski analitik - psihoterapevt
m: 031 336 452
e: [email protected]
url: http://www.revitacenter.si
Default avatar
Ti si samo predstavljaj to (svojo) punco v objemu drugega moškega, ki bo z njo lepo delal in jo ljubil.
Če jo imaš rad in je ne ljubiš, ji privošči da bo ljubljena pri drugem in imela družino z nekom ki je ne bo varal.
Ker te punce zagotovo ne ljubiš, ampak samo ustreza nekim klišejskim kriterijem večine moških. Ti imaš drugačna merila in ko boš začutil prave metuljčke v trebuhu, verjemi da tudi varanja ne bo več.

Moderatorji

dr. Barbara Kutnar Novak , ZDT
Barbara Novak
Jerneja Dimec Bratina , specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka
JernejaDimecBratina
dr. Sabina Jurič Šenk , univ. dipl. psih.
Sabina_JuricSenk
mag. Uroš Drčić , transakcijski analitik - psihoterapevt
Uroš Drčić E-posvet