Partnerska in družinska posvetovalnica

Odgovarjajo: dr. Barbara Kutnar Novak, ZDT • Jerneja Dimec Bratina, specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka • dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psih. • mag. Uroš Drčić, transakcijski analitik - psihoterapevt

Fant in njegova bivša

Default avatar
Ker mi pravi, da sem zgolj ljubosumna, sem se odločila, da prisluhnem kakšnemu drugemu mnenju...
S fantom sva se spoznala kmalu po njegovem razhodu z bivšo. Zdaj sva skupaj že kar nekaj časa, a ima še vedno njene slike, njegovi še vedno ohranjajo stike z njo, hodijo drug k drugemu na obiske, kavice, rojstne dneve in podobne scene, kar me moti. Dejstvo, da pri njej prespi, pa opravičuje s tem, da je z njenim bratom nekaj spil in si ni upal za volan, da je takrat itak ni bilo doma.
Pravi, da sta zgolj prijatelja, a jo je le stežka odstranil s Snapchata, kjer sta si redno dopisovala, za druge platforme sem pa že nehala poskušat.
Po naravi nisem ljubosumna in imam zaupanje v ljudi, za razliko od njega mu nisem nikoli prepovedovala druženje s prijatelji ali prijateljicami, kot je on meni, saj mu zaupam... A ta bivša me res moti, ne vidim razloga, da bi z njo ohranjal stike. Pravi, da ga je prevarala, da mu ni več do nje... A zakaj potem vsi tako zvesto ohranjajo stike... Če bi jaz mojim povedala, da me je tip prevaral, bi bil milo rečeno brisan iz našega življenja... A pri njemu pač ni tako...
Kadarkoli ga soočim s tem, se skregava. Ne vem več, kaj naj storim... Res ga imam rada, a njegovo obnašanje, pa tudi obnašanje njegove družine me moti. Če je res samo prijateljica, zakaj me ne predstavi, tako kot me je ostalim...?
Res ne vem več kaj naj... A se vam zdi to normalno ???
Priponke

profimedia-0300692377.jpg
(70.87 KiB)

Default avatar
Spoštovani,

če bi se z vašim vprašanjem oglasili na posvet, bi jaz predlagal, da najprej raziščeva ali je čustvo ljubosumja, ki ga čutite, ustrezno ali neustrezno. S tem mislim ali je v skladu z objektivno realnostjo ali pa je mogoče pretirano oziroma kako drugače neutemeljeno. Iz tega bi potem sledili dve različni strategiji razrešitve.

(1) Če bi se vaše čustvo izkazalo za ustrezno, bi veljalo zadevo razrešiti v odnosu do partnerja. Preizprašati bi veljalo sporočila, ki jih partner pošilja s svojim vedenjem, pa stopnjo iskrenosti in zaupanja v vajinem odnosu, pa to koliko partner upošteva vaše počutje in želje, pa kaj je za vas še sprejemljivo kaj pa ne več, pa na kakšen način vi izražate želje in zahteve itd.

(2) Če bi se na drugi strani pokazalo, da je vašo čustvo ljubosumja neutemeljeno, bi raziskali kakšna vaša notranja psihološka logika botruje nastanku tega čustva. Običajno v taki situaciji ugotovimo, da se oseba že v zgodnjem otroštvu v odnosih z bližnjimi ni počutila varno. Zato v odraslosti že na običajno vedenje partnerja lahko reagira z ljubosumjem. Eden od pokazateljev, da lahko gre za neustrezno ljubosumje je, če ste ljubosumje pogosto čutili tudi pri prejšnjih partnerjih. In to v situacijah, ki bi jih večina ocenila kot običajne.

Če želite sami raziskati svoje čustvo ljubosumja, imate razdelitev na ustrezno in neustrezno lepo razloženo v knjigi Emocije, Zorana Milivojevića. Če mene na tem mestu vprašate kako ocenjujem vaše občutke glede na vaš zapis, bi rekel tako. Eden od kriterijev kdaj rečemo, da je ljubosumje ustrezno je, kadar partner ponavlja vedenja, ki sprožajo objektivno utemeljen sum. Moja groba ocena iz vašega zapisa bi bila, da vedenje vašega partnerja izpolnjuje ta kriterij. Torej, podobno kot vi, bi najbrž tudi jaz vedenje vašega partnerja ocenil kot težko sprejemljivo. To nas potem vrne na točko (1) iz prejšnjega odstavka. Ponavljam pa, da so to samo hipoteze. Za njihovo potrditev in konkretnejši nasvet kako zadevo razrešiti, bi morala vi in jaz podrobneje razumeti vajin partnerski sistem. Podobno bi potreboval tudi za oceno vedenja partnerje primarne družine.

Dodatno zadevo lahko zakomplicira še tole. Mogoče je, da je ljubosumje v enem delu utemeljeno v enem pa ne. To se da potem razdeliti in obravnavati vsak del ločeno.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić
_____________________
mag. Uroš Drčić
transakcijski analitik - psihoterapevt
m: 031 336 452
e: [email protected]
url: http://www.revitacenter.si
Default avatar
Ampak kakšen je pa vajin odnos? Ni to najpomembnejše?

Koliko časa je primerno posvečati bivšim in sorodnikom bivših, je relativno, ker nimamo vsi enako časa niti volje za druženje. Glede obiskovanja staršev in bivše - kako to zgleda, ko imajo starši rojstni dan, pride na praznovanje, je vabljena tako kot ti, ali se dobijo posebej? Se ti počutiš zapostavljena zaradi nje? Oni so se verjetno dobro razumeli - lepo je, če odnose gojijo naprej, to je med njimi in njihova odločitev. Problem je, če zaradi tega ne sprejemajo tebe oziroma zanemarjajo odnos s tabo. Če si pa ti tip, ki ne rabi stalnega šundra okoli sebe, torej ne čuti potrebe po stalnem obiskovanju in kofetkanju z bodočo taščo in tastom, te to ne bi smelo motiti oziroma če te moti, te dejansko samo zaradi ljubosumja. Upam, da sem razumljivo napisala. Recimo jaz sem tip, ki nisem vsak dan visela niti pri lastnih starših, kaj šele pri partnerjevih, poznam pa podoben primer, ko je bivše dekle skoraj vsak dan hodilo na kavico k bivši v.d. tašči, ampak bivši fant takrat ni več živel pri mami, pravzaprav je živel precej daleč proč pri novi partnerki. Oni sta se imeli radi in ne vem, zakaj bi odnose prekinili.
Ko bo bivša imela resnega partnerja, se bodo odnosi nemara 'ohladili' sami od sebe. Oziroma ko bodo prišle še druge obveznosti in začne zmanjkovati časa še za dobre prijatelje in svoje sorodnike, kaj šele za bivše.
Jaz imam nekaj bivših fantov in simpatij na FB, tudi kakega njihovega brata in sestro, partner je pred mano živel z drugo in imata prav tako še vedno stike, ona je na FB prijateljica s partnerjevo žlahto, jaz pa imam dodano samo eno njegovo nečakinjo. Nisem tip, ki bi rabil na grbi še vso žlahto do 5. kolena.
Fotografije se meni zdi normalno, da se shrani, to je le en dokument preteklosti.
Če sta vidva okej, če so odnosi z njegovo žlahto v okvirih, kot je tebi v redu, potem poskusi razčistiti predvsem sama pri sebi. Verjamem pa, da bi raje slišala drugačno zagotovilo fanta od tega, da si 'samo' ljubosumna za brez veze. Mogoče ti to zagotovilo daje z dejanji ...
Default avatar
Napisala si, da ¨Po naravi nisem ljubosumna in imam zaupanje v ljudi, za razliko od njega mu nisem nikoli prepovedovala druženje s prijatelji ali prijateljicami, kot je on meni, saj mu zaupam... ¨ To je že znak, da ti ne zaupa in, da te meče v isti koš kot je sam. Ponavadi je tako da človeka obsojaš posebi. Vprašej se¨ zakaj mi prepoveduje druženje z prijatelji in prijateljicami¨ zato ker ti zaupa verjetno ne....
Default avatar
Sorry, ampak to ni normalno...ne rabi imet njenih slik, saj ima spomine v glavi - to bi moralo biti zadosti. To, da včasih tam prespi je pa SUMLJIVO in itak ti bo rekel, da je tam ni bilo sploh tisti čas - moraš biti pa res naivna, da čemu takemu verjameš. Odnosi med starši in njegovo bivšo so tebi moteči, ampak oni niso nič krivi in je zgolj lepo, da se niso odpikali med sabo...razen, če si ti glavna tema pogovora, to je pa druga stvar.
Svetujem ti, da mu postaviš par ultimatov, mu poveš kako čutiš in če bo to sprejel, bo, sicer pa pojdi dalje. Če je to zate moteče in boleče se bo "potrudil" in ti ustregel, sicer je pa samo potrata tvojega časa.
Jst te razumem, ker sem istomisleča in če slučajno kaj najdem pri svojem al sama zbrišem, strgam, vržem v smeti ali pa mu dam za ozadje na računalniku. Včasih pa zahtevam, da kaj izbriše. Poseg v osebno lastnino...my ass...če torej imaš nekaj kar želiš skriti, skrij tako da ne najdem, sicer pa to samo pomeni, da ni iskren in da ima ta predmet neko sentimentalno vrednost zanj - kar pomeni čustva do bivše. Marsikomu se to zdi povsem normalno, no meni to ni všeč, da bi morala gledat slike na katerih sta objeta, se poljubljata al pa celo kakšne gole fotografije ali posnetke...sem že vse to doživela, ampak pri meni v odnosu je pač tako, al zbrišeš ali pa odidem, pa pretehtaj kaj ti več pomeni.
Vsekakor GOOD LUCK. Sporoči kaj boš storila.
Default avatar
Kaj delajo njegovi ni pomembno...Če so jo vzeli za svojo, je to njihova stvar...Če sta bila skupaj dolgo časa, so se verjetno navezali nanjo. Mogoče je čisto fajn punca, ki je pač naredila večjo napako. Ampak, da tip večkrat prespi pri bivši...to pa je daleč od ok. Kot sama pravis, sta vidva hitro začela zvezo po tem ko sta onadva šla narazen..Torej se noben od njiju ni 'čustveno spucal' in razmislil o preteklosti (da bi se distanciral do zveze, en do drugega ter se iz zadeve kaj naučil..)...Ohranjata nek status quo...in čakata kaj bo iz tega...Ti si postranski element..kot pravijo 'rebound girl'..oz tista, ki je malo za 'mimo grede', da bi lažje pozabil..A če je pogosto v kontaktu z bivso je vprašanje, če jo sploh hoče preboleti, tebe pa 'nateguje' da te ima rad...v resnici pa mu nisi več kot avantura...Sploh, če sta bila dlje časa skupaj je to verjeten scenarij... Skratka dobro premisli ali hočeš biti z njim, ker bo prej ali slej šel nazaj k njej (če že zdaj z njo ne bluzi vzporedno).To, da tebe ne povabi zraven ko gre k njim je zelo slab znak...Če bi bilo to nedolžno druženje, potem ne bi imel težav te zraven vzet. Skratka raje pojdi stran predno bo prepozno..
Default avatar
Saj se hecaš, kajne?
Tole bom napisala zelo direktno, pa brez zamere, ne mislim nič slabega...
Ni je prebolel, še vedno spi z njo (pa s tem ne mislim dejanskega spanja in vsekakor ne vsak v svoji postelji), te nima rad in te ne ljubi.
Prosim, imej sama sebe dovolj rada in zaključi z njim za vedno.

Moderatorji

dr. Barbara Kutnar Novak , ZDT
Barbara Novak
Jerneja Dimec Bratina , specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka
JernejaDimecBratina
dr. Sabina Jurič Šenk , univ. dipl. psih.
Sabina_JuricSenk
mag. Uroš Drčić , transakcijski analitik - psihoterapevt
Uroš Drčić E-posvet