Partnerska in družinska posvetovalnica

Odgovarjajo: dr. Barbara Kutnar Novak, ZDT • Jerneja Dimec Bratina, specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka • dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psih. • mag. Uroš Drčić, transakcijski analitik - psihoterapevt

Sprememba po odločitvi za poroko

Default avatar
Pozdravljeni,
s fantom živiva že pol leta pri njegovih starših. Odkar načrtujeva poroko, se je spremenil: postal je bolj len, nič se mu ne da, ko je doma, se samo premika iz telefona na računalnik. Prej sva hodila na sprehode, on je kdaj organiziral kakšen izlet, zdaj pa ga moram za kaj takega stokrat prositi, pa še potem večkrat kaj pride vmes. Tudi prej ni bil preveč globok človek, zdaj pa se pogovarja samo še o avtih, težavah v službi, tračih in podobnih površinskih stvareh, ne vem več, kdaj me je vprašal, kako sem kaj jaz. Ko ga vprašam, če mu je tak življenjski slog všeč, reče ne vem in noče niti razmišljat, kaj šele govorit o tem. Ko mu rečem, da me moti, ko mi npr. obljubi sprehod, potem pa mu moram stokrat reči, mi vedno reče isto: oprosti, jaz sem kriv, jutri bova, pa še na kavo bova šla. Naslednji dan pa iz tega ni nič. Obljublja mi tudi, da bo telovadil, ker se je zredil, ampak tudi iz tega ni nič in raje poje kakšno čokolado in spije kaj alkoholnega. Dodaten problem pa je, da je mamin sinček: če pride do nesoglasja, takoj teče k mami. Vedno jo v vsem posluša, saj je prepričan, da če je različnega mnenja, da to pomeni, da je ne mara. Tudi samostojen ni, saj jaz vedno za njim pospravljam (prej je mama), če ga prosim, da naj sam, je slabe volje in za vsako stvar porabi ogromno časa oz. reče mami, naj ona to naredi.
Prosim vas za nasvet, saj sama vem, da poleg službe in čez nekaj časa otroka ne bom mogla skrbeti za vse, on pa bo ležal pred TV-jem in ob vsaki težavi tekel k mami. Meni bi bilo idealno bolj aktivno preživljati prosti čas in skupaj pospravljati, skrbeti za otroka.
Se pa oba bližava 30im letom.
Pa kljub vsem pomankljivostim ga imam rada.
Priponke

profimedia-0315024577.jpg
(91.7 KiB)

Default avatar
no že v prvem stavku je osnovna napaka, šla si živet k njegovi mami in sedaj te on dojema kot dodatek za seks v paketu mama hotela.
Vse ostalo je bilo že milijonkrat napisano in povedano. Res ne vem, kje to ene ženske živite, da pričakujete, da pri vas bo pa drugače.
Default avatar
Spoštovani Canasta,

hvala za zaupanje vaše dileme. Iz vašega posta lahko zaznam jezo in prezir, ki ju morda še ne doživljate, verjetno pa vas je tudi strah skupne prihodnosti. Lahko vas razumem, da imate partnerja radi in da je načrtovanje skupnega življenja in poroke za žensko nekaj posebnega, neko pričakovanje, za moškega pa je lahko to, kot ste opisali, znak, da se sprosti in da se mu ni treba več truditi in da je takšen kot je. Če vam takšen ni všeč (in po opisu sodeč takšen ne bi bil marsikateri ženski) in se je to pokazalo že pred poroko, bi na vašem mestu zelo resno razmislila kako naprej. Poroka in otroci stvari ne rešijo, pač pa je običajno po koncu zaljubljenosti in z utirjenostjo v rutino samo še slabše. Svetujem partnersko ali pa vsaj individualno terapijo, če partner ne bo hotel delati na sebi in vajinem odnosu (kar ni dober znak). Priporočam, da si jo privoščite vsaj vi sami, čeprav bi bil po opisanem sodeč »potreben« marsičesa tudi partner.

Sprašujete za nasvet – kakšen? Ali ste morda mislili kaj lahko vi naredite, da mu pomagate? Ne morete nič namesto njega, dokler se on ne bo odločil, da hoče biti drugačen in bo res pripravljen v tej smeri tudi kaj narediti - kar mu pa niti ni potrebno, ker ga sprejemate tudi v tej pasivnosti (neaktivnosti, nepospravljanju, nedržanju obljub in premikanju na naslednjič, nezainteresiranosti za osamosvajanje…). Lahko se tudi nikoli ne bo odločil in mu je tako v redu, vprašanje pa je, če vi želite živeti takšno življenje. Nasvet bi šel kvečjemu v drugo smer, ne v pomoč njemu (za to se lahko odloči edino sam), pač pa v pomoč sebi.

Priporočljivo bi bilo s terapevtsko pomočjo v sebi najti vašo odločnost, stik s sabo in poiskati jezo (kot odločnost, ne kot bes), ki vam bo pomagala narediti odločnejše korake, v zahtevanje konkretnih dejanj, morda pa tudi korake v drugo smer… Mi je žal, da moram to reči, vendar zaenkrat imam občutek, da drvite v napačno smer, v nesrečno življenje… Lahko se tudi motim. Obstaja seveda tudi možnost, da oba skupaj (najbolje s pomočjo terapevta) delata na sebi in vajinem odnosu in stvari zapeljeta v drugačne vode, vendar je potrebna pripravljenost obeh.

Morda se da odločitev za poroko in otroke malo odložiti, da preverita in se resno začneta pogovarjati (spet svetujem terapevtsko podporo) kaj je za koga sprejemljivo, kaj je kdo pripravljen delati, osebnostno rasti, sodelovati v gospodinjskih in družinskih opravilih, se preizkusiti morda v res samo vajinem skupnem življenju (brez staršev), kjer bodo govorila dejstva in ne obljube ali pričakovanja.

Vse dobro vam želim.
Jerneja Dimec Bratina,
spec.zakonske in družinske terapije,
zakonska in družinska terapevtka

NOVO UPANJE,
individualne,zakonske in družinske terapije in izobraževanje,
Goriška cesta 17
5270 Ajdovščina
030/235 117
[email protected]
www.novoupanje.si
Facebook: https://www.facebook.com/terapije.novo.upanje/
Default avatar
Spoštovani,
najlepša hvala za vaš odgovor, ki mi je v premislek o vsej situaciji.
Lep pozdrav
Default avatar
Dajte si še leto in pol časa, prej kot se zavežete s takim moškim. Če boste zdržala in če se stvari uredijo, potem ok. V tem času se že pokaže, kaj vas čaka v taki družini. Bolje je ponavadi težko, kvečjemu slabše. Premislite.
lp
Default avatar
NE ne bo kruha z tega po moje. Čas nošenja mask je padel. In takrat se ljudje pokažemo, kakšni smo. Lahko poskusiš z resnim ultimatom, da gresta v svoje stanovanje in štartata za sebe. ČE te ma rad ,bo to razumel, pa še to, če je rojen zapečkar, bo tut v novem stanovanju poiskal svoj mirni kotiček, ti pa boš šla le do prve kolegice na kafe, da prideš iz hiše in da se bo nekaj dogajalo. Zdaj še maš čas za razmisliti. NE jokcaj čez par let tu,da maš enga otroka enga pa pričakuješ pa si nesrečna, tašča pa vama diktira tempo. Tista posteljna aktivnost večer slabo uro je premalo kar vaju veže da sta zaenkrat skupaj.
Default avatar
Mah prej greš stran, bolje bo. Iz tega tipa nikoli ne bo nič. Oziroma bo to, kar je 80% Slovenčkov. Raven pogovorov je tam o novih golfih, en teden hrvaške dopusta in imeti nekoga, ki zanj skrbi (mama in potem punca to vlogo prevzame). Če si želiš res tako življenje... kaj točno je tukaj imeti za rad??

Počasi bo začel prdeti v tvoji prisotnosti, na nežnosti boš lahko pozabila, in se začel rediti in opijat.
Če se vidiš tu notri.. go for it.
Default avatar
KAj torej pomeni to, da se more spustiti v lov za onih preostalih 20% kvalitetnih samskih moških. Hm, sam problem je, ker se tisti takoj razgrabijo in če ga konkurenca najde, ga ne spusti iz rok. Aja al pa ostane sama pol pa spet vsi navalijo nanjo v temi o samskih ženskah. Ni ji lahko.

Moderatorji

dr. Barbara Kutnar Novak , ZDT
Barbara Novak
Jerneja Dimec Bratina , specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka
JernejaDimecBratina
dr. Sabina Jurič Šenk , univ. dipl. psih.
Sabina_JuricSenk
mag. Uroš Drčić , transakcijski analitik - psihoterapevt
Uroš Drčić E-posvet