Življenje, ah to življenje

Odgovarjajo: Mirjana Frankovič, transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj

kdo ima prav? /tašča, mož ali žena/

Default avatar
Lahko pa možu menjaš neko njegovo zadevo, na katero je posebej ponosen* in mu rečeš, da jo je kupila tvoja mam. Maybe he`ll get the point...


*pri mojem bi to bila njegova lastoročno izdelana pisalna miza ogromnih dimenzij, ki mi kravžla živce ampak kaj naj, če pa je tako navdušen in ponosen nanjo....naj povem, da moj NIKAKOR NI MIZAR in karkoli si sedaj predstavljate ....zadeva je še 23x hujša ;)
Default avatar
aja pa še nekaj...moj tudi včasih, ko si želi kakšno stvar s katero se jaz ne strinjam zahinavi in gre pa jo kupi. Potem pa pač potrpi par dni besnenja in podjebavanja samo da ima tisto kar želi...
Default avatar
jbt je napisal/a:
Stara miza je bila razmajana in majhna. Velikost je bila za nas tri več kot dovolj /štirje so lahko sedeli za mizo velikosti 80x80/! Zaradi narave dela smo celo redko skupaj jedli. Nihče se ni potrudil, da bi jo zlepil skupaj. Mogoče se ne bi dalo, ampak probal pa tudi ni nihče. Če bi bila tako neuporabna, zdaj ne bi bila v kleti.
Moj okus v črno beli kuhinji ni skladnosti z rjavo mizo. Ampak to je moje mnenje, dopuščam možnost, da je to možu sanjska kombinacija.
Nisem neka tečnoba, da bi hotela vse sama ali da nalašč ne bi hotela, da mi tašča kaj kupi. Saj pravim, da s taščo nisva bili na bojni nogi. Nekaj krat smo celo skupaj ogledovali mize in jaz sem gledala črne ali steklene in vsi smo se strinjali, da bi morala biti črna ali steklena.
Rjavo mizo sta izbrala skupaj tašča in mož. Mislim, da če bi mož rekel "ne", da bi ga tašča upoštevala.
Najin zakon je v hudi krizi. Mogoče se moj mož tega niti ne zaveda. Otroci odraščajo in jaz si želim bližinemoškega s katerim sem poročena. Njemu je tako kot je čisto ok, saj vsi tako živijo. Zadnje čase se veliko o tem pogovarjava in strinjal se je z menoj, da se morava oba spremeniti.
Po nakupu mize sem ga vprašala, če si želi spremembe ali ga jaz silim v kaj in pravi, da si želi. Ampak s takim načinom, da se zmeniva o skupnosti, o sodelovanju in zbližanju, potem mi pa za hrbtom naredi nekaj, za kar ve, da mi ni všeč, ne vidim neke rešitve in poti.
Default avatar
Samo ej, ženske drage, ki sodelujete v tej temi ... A ste res take?

Prav verjet ne morem: da ne bi več kuhala pa ne bi se za tisto mizo usedla pa od moža bi šla pa s taščo se ne bi niti pogovarjala več pa.... A ve v realnem življenju tudi vse tako na ostro, na nož????

Mene je tudi zelo presentilo ravnanje moža in tašče, ampak vsaka zgodba ima 2 plati, ta pa njabrž celo 3. :))
Default avatar
Še ti nared posvoje brez dogovora z možem in jo prodej na bolhi.
Ko bo spet ogenj v strehi, povej, da si pa dobila mizo, ki ti ni všeč, zato si jo prodala in boš sama kupila novo.

Če te prav razumem, je itak vprašanje časa, kdaj se bo mož odselil nazaj k mamici, če si ne bosta privoščila kvalitetnega reševanja zakona - mogoče prav z denarjem od prodaje mize.
Default avatar
ne morš da verjameš, da se trije odrasli niso sposobni zmenit o tem, kako mizo kupit.
Default avatar
jbt je napisal/a:
Tudi jaz vem, da ni čisto namerno, samo spregledala sta me!
Tašča je tak tip, da pride in reče "vi morate imeti večjo mizo!" ali pa "jaz bi tako rada, da imate večjo sedežno" in podobno. O tej mizi /in o sedežni tudi!!!/ govori že nekaj let. V teh letih se je to možu vsedlo v um, ker je veliko bolj dovzeten za taščine pripombe kot jaz /normalno, saj je njegova mama/. Jaz sem tisočkrat rekla, da mizo imamo, da je uporabna in da nimamo namena zamenjat. Mož ni nikoli oporekal.
Saj meni je jasno, da ni prijetno biti razpet med mamo in ženo, pa še mama ti ponuja nekaj, kar si tudi ti potihem želiš. Mei je sporen samo način v točno tej najini sedanji situaciji.
Sprašujem se, če je smiselno upati, da bo dojel, da me je prizadel in zakaj ali naj dvignem roke od njega. Ker z nekom, ki misli, da se zbližuje tako,d a se samo en trudi, se ne želim zbliževat.
Default avatar
ne morš da verjameš je napisal/a:
Res je. Tud jaz težko verjamem.
To je zato, ker delamo vsak po svoje.
Še ko se zmenimo, da bomo delovali skupaj in sodelovali, spet dela nekdo po svoje. To me boli.
Default avatar
Po mojem vidva, če se še imata rada, potrebujeta zunanjo pomoč, ker se ne razumeta. Kaj to pomeni finančno, ne vem; ti bodo druge povedale. Mogoče tudi kakšno knjigo, spet ne vem katero, ampak včasih, kdo piše, da mu je pomagalo. V vsakem primeru, verjetno se bosta oba morala malo prilagoditi, takšno je pač življenje. Če je vse samo po pravilih enega, enostavno ne gre, vsaj ne dolgoročno. Tašče pa nikar ne vmešavaj. Če ve za vajino krizo, ji lahko poveš, zakaj si prizadeta, ampak ne na ta način, da ji mizo transportiraš nazaj, če pa ne, pa je po mojem bolje, da staršev ne vmešavata. Najprej vsekakor preverita, kaj čutita, eden do drugega in če se imata rada, si to tudi povejta. Potem pa pogovor, pogovor in pogovor in tudi, če komu, kaj ni všeč, ne zameriti resnice.
Default avatar
REsidentEvilXX je napisal/a:
To je tudi pri nas, ampak se ne razburjam.
Še en primer je, da sem ga nagovarjala, da kupimo nov TV, ko je bilo prvenstvo v nogometu /pred nekaj leti/. Ni hotel niti slišati. Potem je čez pol leta sam kupil TV. Nisem se razburjala. Njemu itak TV pomeni več kot meni.
Default avatar
ne morš da verjameš je napisal/a:
Res ne vem, zakaj bi se v tej konkretni situaciji morali TRIJE odrasli ljudje pogovarjat o nakupu mize.
Default avatar
jbt je napisal/a:
Točnoi zato sem žalostna!
Prišla sva do spoznanja, da se morava spremeniti, da morava nehati delati stvari en mimo drugega, da se morava združiti, zbliužati, sodelovati in podobno. O tem sva se zelo intenzivno pogovarjala zadnjih 10 dni!
Po vsem tem pa mož gre in naredi tole neumnost!
Ne vem, kaj naj si mislim. On sploh ne dojame, zakaj sem žalostna. Jasno bi mi bilo, če se ne bi pogovarjala o tem, ampak po vseh teh pogovorih! Pa še reče, da se je on pač tako odločil. Sprašujem se, če je res tako teslo ali sem jaz prezahtevna. Mogoče pa moški ne zmorejo z žensko odnosa, ki ne bi vsaj malček spominjal na odnos z mamo?
Default avatar
Ženske jaz vas res ne razumem, vse bi metale moža, mizo in taščo ven, seveda ko je taka situacija pri komu drugem, pri sebi seveda nikoli ne bi tako odreagirale...
@anketa zate je miza bila skupni projekt, s katerim bi z možem rešila zakon. Zanj je bila miza, ki jo postaviš v kuhinjo in z nje ješ ali karkoli pač pri mizi počneš. In ja, čist verjamem, da te je debelo gledal, kaj je s tabo narobe. Tukaj imaš sama ženska mnenja, niti en moški se ni oglasil, ki bi rekel, miza je samo miza. Tvojega zakona nobena miza ne more rešit, rešita ga lahko sama z možem, ampak ne tako, da ti od njega pričakuješ ženski način razmišljanja in urejenja stvari. Par tem spodaj smo pisali, kako slovenski moški ne znajo osvajat, da niso recimo 'moški' pri tem. Potem pa imaš 'moškega', ki žensko osvoji, se poročita in čez par let zaide v težave, ker ne zna razmišljat kot ženska. Tvojemu možu kuhinjska miza ni nikoli predstavljala skupnega projekta s katerim bi rešila zakon. Moški preprosto ne razmišljajo na tak način. Stara miza je bila zjahana, leta sta se pogovarjala o tem, da bi kupila novo in je nista, potem pa je šel z mamo in izbral (mogoče jo je ona) mizo. Glede na tvoj način pisanja domnevam, da sta celotno stanovanje opremljala po principu da je nekaj tebi všeč, on verjetno nekega izrazitega mnenja ni imel in se je v končni fazi strinjal s tabo. Tako se je pač zdaj verjetno strinjal s svojo mamo. Kaj pa on ve, kakšna miza je primerna in najlepša, glavno da ni zjahana... Iz mizi si naredila pravo življenjsko dramo in mož nima pojma zakaj.
Tudi če se o težavah v zadnjih desetih dneh pogovarjata po trikrat na dan, je to ženski princip reševanja problemov. Stavim, da on 85 odstotkov tega, kar mu ti razlagaš sploh ne dojema na način, kot mu ti govoriš. Si mu razložila kaj skladnost in sodelovanje pomenita zate, kaj točno s tem želiš? Povej natančno, da hočeš, da vse dospele račune skupaj pregledata in od plač data na stran za njihovo plačilo - če je na primer to zate skladnost in sodelovanje.
Pogosto živimo in govorimo v prepričanju, da drugi razmišljajo na enak način kot mi, da točno vedo, kaj jim govorimo in kaj od njih želimo (okej, pri mizi razumem, da si mu dala jasno vedeti, da ne želiš rjave). Pri ostalih stvareh pa je bolje, da smo čim bolj natančni. IN rešuj ostale stvari, mizo lahko še samo prebarvaš in jaz bi jo verjetno na rdeče....
Default avatar
Bravo, tašča, še ena, ki ji uspeva delati razdore in razprtije v zakonu njenih otrok.....po mojem obstaja skriti klub tašč z imenom "Kako zribrati snaho". :-)))))))))

Torej, dat ti 100 % prav. In kaj zdaj narediti, predlagam:
-totalno se skuliraj,
-nazaj zapakiraj mizo v škatlo,
-odnesi jo v klet, drvarnico, nekam,
- nazaj postavi svojo razmajano črno mizo,
-pokliči taščo in ji mirno jasno reci: "Draga tašča, mogoče se nisva razumeli. Ne želim rjave mize. Niti ne želim, da mi vi kupujete stvari za najin dom. Hvala za prijaznost, ampak upam, da boste lahko vrnili izdelek, sem ga že spakirala. Joj, sedaj se mi pa mudi, lep pozdrav, adijo! Pok, telefon dol.
-mož ti je očitno mamin sinko. To je hudo. Ne velja ga ribati levo, desno, tak pač je. Jaz bi bila diplomatska, rekla bi mu, da je glede mize že vse ok, da si govorila z "mamo" in "in sta se vse zmenili". Klepetaj totalno lahkotno.

Ne pusti se nervirat in glej, da dosežeš svoje. A delaj pametno, mirno, odločno.
Default avatar
"...Zaradi narave dela smo celo redko skupaj jedli..."
A ni potem barva mize nebistvena?
Vem da te boli, da si jezna, najraj bi zbežala, jokala, vendar...
Svoje si mu najbrž že povedala. Kmalu bo prišla pomlad, lahko se skupaj lotite projekta barvanja mize in iskren nasvet, čimveč sedet skupaj pri mizi. Miza, kuhinja = ognjišče, simbol družine.
Sama praviš "...Stara miza je bila razmajana in majhna". No, zdaj pa imaš novo, ni sicer tisto kar si želela, je pa nov začetek, spremembe. Zakaj bi se le on spreminjal?
Tašča je pa kot vse tašče (oprostite razumevajoče, potrpežljive, prijateljske in ostale super tašče), še vedno hoče biti ta glavna v njegovem življenju.
Default avatar
...ko moj kupi kaj brez "mojega blagoslova" to ponavadi prezentira z besedami: " Sem šel kupit nekaj, kar ti bo ZIHER VŠEČ. Zraven te nisem vzel KER SEM HOTEL DA BO PRESENEČENJE in da ti bom naredil veselje".... mhm presenečenje my ass...

ampak moj je taki priliznjenec, da mu včasih celo uspe ;)
včasih pa pač pretrpi nevihto ;)
Default avatar
Najprej pokliči v trgovino in vprašaj, če je možnost menjave mize.

Kako pa imata kaj drugače s taščo odnose? Ker tašča ti je kratko malo pokazala, da bo tvoj mož vedno prej njo kot pa tebe poslušal. Mož pa ena mevža med dvema ženskama.

torej, probaj se zmenit, da mizo zamenjaš za drugo mizo črne barve, ali pa jo postavi na vrtu.
Povej tašči, da boš v kuhinji imela svojo mizo, da boš pa njeno rade volje uporabljala poleti kot vrtno mizo.

Take tašče so res "najboljše". Tiste strupene podjebavajo direktne, takšne zlate pa malo v celofan zavijejo. Glavno, da imajo one glavno besedo.

ps.
tašči se lahko zahvališ za mizo tako, da za njeno mizo kupiš en prt, ki nikakor barvno ne spada v njeno kuhinjo.
Default avatar
Vse je v glavi. Tvoji. Prezrači jo.
Default avatar
Tvoj mož je v stiski. Kar naenkrat se mora spopasti s skupnim reševanjem zakona, pa pojma nima kje naj začne. Tu je pa še potreba po mizi.... A ni lažje kupiti mizo, čeprav tebi kot ženi ni všeč, ker bo sedaj debata pač o mizi, kot pa se lotiti vajinega zakona? Pa tudi najlažje se je izgovoriti za odločitev "mama je težila". Kaj veš kako je z materjo v resnici komuniciral. Ni te upošteval, saj tako je imel občutek, da ON nekaj naredil za skupni projekt. Viden projekt. Seveda te čukasto gleda, saj je njegov rezultat viden in ima funkcijo. Reševanje zakona pa ne more v roke prijeti. Če pa v prostor ne paše - pa to je druga zgodba. Že ena moja predhodnica je napisala, da moški čisto drugače razumejo skupen projekt.
Moški se težko spuščajo v debate, kjer ni takojšnjega vidnega rezultata. Razloži mu česa in kako se bosta lotila, da se bosta še naprej imela rada. Tašča pri tem nima nobene vloge, miza pa je predmet debate brez globokega jedra. "Stopi" preko mize, posuši solze in vzami stvar reševanja zakona v svoje roke.Miza je, tam je, naj bo kot opomin moškega in ženskega gledanja na stvari. Če vama uspe rešiti krizo zakona, se boste na ta račun še kdaj skupaj nasmejali.
Default avatar
Mož sploh ne ve kje ga je posral, ne ve ,da tebi miza pove
da te je spet zajebal, ker je kupu mizo k ti ni všeč oz. te niti zraven ni bilo
sploh se ne gre za mizo, gre se za tist dohovor katerega sta imela.Sam mož je to pozabil oz. sploh pomislil ni,da ima to z mizo kake veze s pogovorom...
Ne pričaKUJ OD NJEGA DA razmišlja tko ,kot ti ,ker ne ...on z mize je, teb je važen ,da paše v kuhno

povej mu lepo, da se tudi take stvari kot je miza vprašajo ženo in ne mamo...daj mu še eno šanso, res ni vedu, da bo teb miza povedala, da je konc vajinega zakona ...

Moderatorji

Mirjana Frankovič , transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj
MirjanaFrankovic E-posvet