Ločitev, nezvestoba in ljubezenski nasveti

Odgovarjajo: Boštjan Topovšek, Core Energetics telesni psihoterapevt, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja • Mirjana Frankovič, transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj • mag. Irma Hus, specializantka psihoanalitične terapije

fant in njegova bivša

Default avatar
Lep pozdrav...

ne bom dolgovezila.. moj sedanji fant je ohranil stike s svojo bivšo punco, s katero je bil 5 let. Še vedno se tu pa tam slišita, večjih podrobnosti ne vem, o tem sem se tudi poskušala pogovoriti z njim. Povedala sem mu da me moti, on pa mi zagotavlja, da poskuša samo ohraniti stike s to punco. Glede na to, da nimam dokazov o kakršnikoli nezvestobi, bi mu morala verjeti, ampak imam na to zadevo povsem svoj pogled, sam me je prejšnji fant, ki sem mu 100% zaupala pustil prav zaradi bivše, zato težko verjamem v tako rečeno prijateljstvo med bivšima partnerjema. Tudi sama nimam ohranjenih stikov z nobenim od svojih bivših partnerjev.

Problem je v tem, da se dobesedno bojim navezati nanj, saj se bojim, da se mi bo zgodilo isto kot pri prejšnjem. Moje zaupanje, ne samo do njega je trenutno totalno na tleh, besede mi ne pomenijo nič, potrebujem dejanja in dokaze.

Ne vem kako naj rešim zadevo, fant mi je všeč in me drugega na njem ne moti, po drugi strani pa imam še zaradi prejšnje zveze probleme z zaupanjem in me ta odnos z njegovo bivšo(kakršenkoli že je) res draži.

Prosim, če mi pomagate s svojim objektivnim mnenjem!

lp
Default avatar
Elementarni problem je le v tvojem nezaupanju, edini nasvet pa bi bil: fantu moraš povedati ZAKAJ imaš skepso, ne samo da jo imaš.
Default avatar
Mah, ne prepriča me preveč.
Prijateljstvo med moškim in žensko, še posebej, če sta bila prej partnerja?! Osebno se mi zdi takšno ohranjanje stikov malo mimo: saj ni treba grdih besed, kreganja in podobnega. Ostaneš v nekem normalnem odnosu, mogoče kdaj kakšna usluga, ob naključnem srečanju kavica in podobno. Namerno ohranjanje stikov pa tudi meni ne bi bilo všeč in tega nisem nikoli počela. Povej mu, kako se počutiš, seveda pa niti takrat ne moreš biti prepričana, da ti bo povedal resnico. Pet let je kar lep čas in vprašanje je, če je zadevo predelal.
Default avatar
Dajte no. Z enim od mojih bivših sva super prijatelja. Sicer se ne vidiva pogosto in tudi ne kontaktirava pogosto, a sva dobra prijatelja. Tisti, ki imate probleme s tem, ker se vaši partnerji dobro razumejo z bivšo, imate problem sami s sabo. Jaz pa povem, da raje vidim, da se moj partner z bivšo dobro razume, kot pa da se sploh ne pogovarjata. Navsezadnje: če bova midva šla narazen in imela skupaj otroke, je pa že bolje, da imava en normalen prijateljski odnos. In pa: če z nekom, s katerim je bil več let skupaj, danes ne bi več govoril, to zame ne bi bil ravno dober znak tega, da je bila njegova ljubezen res prava oziroma da je je sploh sposoben.
Default avatar
te razumem in verjamem da ti je težko...
jst če bi lahko šla nazaj, bi mu dala ultimat...sem prepozna



lp
Default avatar
Se strinjam s 255, po drugi strani pa tudi tebe razumem.
No jaz sem ostala v dobrih odnosih z 90% bivših, je pa res, da nimamo rednega kontakta, ampak pač, ko se slišimo se, in če se pol leta ne, je tudi vse okay.
Strinjam pa se tudi s 255 v tem, ko pravi da raje vidi da je tip z bivšo okay po razpadu veze, kot pa jeznorit na smrt.
A vendar.. mislim da tudi v teh odnosih ne moremo posploševat, ali celo trdit kaj je normalno ali kaj ne, ker niti ne vemo kakšen je tip do "nezaupanje" in kakšen odnos sploh ima z bivšo, morda je res ful močan in aktiven, torej reden in to bi tudi mene zelo motilo, ter na takšen odnos ne bi pristajala.

Ve pa se, da s(m)o bivše lahko velike kače, torej kjer je nova veza je potrebno tudi začet znova in sklepat NOVE komprimise. Takšno je moje mnenje in če bi ljubezen mojega življenja bila žalostna, ker imam ful močne kontakte z enim bivšim, bi te kontakte pač zreducirala in poskušala odnose uravnovesit da bi bilo še zmeraj vsem prav, vsak sam pri sebi oceni, kaj mu je pomembneje, če razumeš ;)).
Default avatar
[quote=""moje mnenje""]
Se strinjam s 255, po drugi strani pa tudi tebe razumem.
No jaz sem ostala v dobrih odnosih z 90% bivših, je pa res, da nimamo rednega kontakta, ampak pač, ko se slišimo se, in če se pol leta ne, je tudi vse okay.
Strinjam pa se tudi s 255 v tem, ko pravi da raje vidi da je tip z bivšo okay po razpadu veze, kot pa jeznorit na smrt...[/quote]

Tudi jaz imam tak odnos s kar nekaj bivšimi. Je čisto fajn poklepetat - kar pa ne pomeni, da ima kdorkoli od nas karkoli hinavskega za bregom glede aktualnega partnerja.

Tvoje razmišljanje oz. občutki se mi pa zdijo predvsem tvoj lastni problem in ne vidim zakaj bi se ti moral fant prilagajati - niti kako bi se sploh lahko, brez da bi se ob tem slabo počutil.
Nasvet je torej ta, da poskusi razumeti da so tudi taki odnosi mogoči. Pojdi kdaj zraven na kavo/klepet... in če ti bo do tega postani še ti del tega kroga. Postani njena znanka in mogoče ti bo pa družba všeč, kdo ve?
Default avatar
Živjo,
Jaz se ne bi spraševal na splošno, ali je možno prijateljstvo med dvema bivšima partnerjema, ker se boš s tem samo oddaljila od dejstev. Ljudje ti bodo dali sto različnih odgovorov, za katerimi se skrivajo različne okoliščine, različni pogledi na svet, različna čustvena stanja in različni nezavedni motivi. Začni raje pri svojih občutkih; tebe to moti in fantu ne zaupaš. Spoštuj svoje občutke, tvoj najboljši vodič so. In ne išči »krivca« za svoje občutke. Preprosto jih upoštevaj, s tem upoštevaš sebe. Morda je fant zaupanja vreden, morda ni; ne vemo. Trenutno te še ni prepričal, to vemo. In, ne podajaj se prehitro v resno razmerje z nekom, za katerega še ni jasno, če mu lahko zaupaš ali ne. Praviš, da ti je sicer fant všeč, torej se splača vložiti trud v vzpostavljanje odnosa in posledično zaupanja. Na tvojem mestu bi se bolj posvetil temu, da ti je – sodeč po tem, kar si napisala – fant potem, ko si mu povedala, da te njegov odnos z bivšo punco moti, praktično rekel, da mu je vseeno za to, kaj tebe moti in kaj ne. No, to bi bila v mojih očeh rdeča luč in bi ga na to opozoril. Ne zato, da bi mu karkoli očital, češ, narobe delaš, ampak, da se prepričaš, če je to način, na katerega rešuje zaplete v medsebojnem razmerju. Da izveš malce več o njem, ga malce bolje spoznaš in ugotoviš, čemu daje prednost in kako zna ravnati s svojimi in tvojimi čustvi. Potem se na podlagi tega in čustev, ki se ti bodo ob vajinem pogovoru porajala, odločaš za naslednji korak.

Sicer, na splošno, bi ti pa svetoval, da razmisliš o tem, zakaj si se pripravljena podajati v razmerje s komerkoli, če meniš, da rane iz prejšnjega razmerja v tebi še vedno niso procesirane. Ker, če tako čutiš, potem niso – začni pri svojih občutkih. In če jih ne boš procesirala, se boš nezavedno še enkrat postavila v okolje, v katerem boš lahko trpela zaradi enakih stvari. In, takole na prvo žogo – sodeč po napisanem - bi rekel, da se to že dogaja; prejšnji fant je ohranil stike z bivšo in te kasneje zapustil zaradi nje, in ti si poiskala novega fanta, ki je ohranil stike z bivšo. Ne pravim, da je karkoli narobe s tem že vnaprej; pravim le, da bi me na tvojem mestu zanimalo, zakaj sledim vzorcu, ki me je v »prejšnji rundi« grdo opekel.

LP
Default avatar
To so čisto moje osebne izkušnje in nočem posploševati, a moški oz. fantje, ki znajo biti prijatelji z ženskami (in bivšimi puncami), so načeloma tudi boljši partnerji. Mačoti, ki ženske vidijo samo kot potencialne partnerke, običajno niti od daleč ne razumejo zapletene ženske duše :)

Fantu pa le povej, kako ti je in zakaj. Mislim, da ti bo njegov odziv in odgovor veliko povedal.
Default avatar
Mene moj predbivši, prav smili se mi na trenutke, kliče vedno od zunaj, nikoli iz stanovanja. Pa ko me prosi, naj mu kaj sporočim, mi reče, naj mu pošljem mejl. Ne doda, da raje ne sms-a, ampak je jasno. In čutim, da mu je nerodno, ker mu je jasno, da je meni jasno, da mora z menoj komunicirati na skrivaj, da njegova zdaj že žena ne bi vedela. A veš, koliko razloga ima, da je ljubosumna name? NIČ. Midva se slišiva, če lahko drug drugemu pomagava, da se obvestiva o pomembnih stvareh in podobno. Več kot deset let sva bila skupaj, je logično, da sva imela tudi kaj skupnega.

Jaz bi bila bolj v skrbeh, če njegove bivše zanj niti slišati ne bi hotele, kajti to bi mi dalo vedeti, da jim je na koncu naredil nekaj grdega ali pa je bil celo ves čas grd do njih. Veš, da je boljši razlog za skrb.
Default avatar
Tudi jaz sem mnenja, kot nekaj mojih predhodnih "komentatorjev", da imaš predvsem problem ti sama s svojim nezaupanjem in z nesamozavestjo.

Sama bi se pravzaprav kar bala partnerja, ki je z ljudmi skregan, se ne pogovarja, ne kontaktira itd..
Če je partner "zrel moški" ga bo prijateljstvo z bivšo le bogatilo, kot človeka in bo gotovo tudi boljši partner.
Druga stvar bi bila, če bi "stalno visela" skupaj z bivšo, če bi njej posvečal več pozornosti kot tebi, itd.... v tem primeru je treba resen pogovor in postaviti meje, če pa gre za klasično prijateljevanje... je pa lahko samo vzpodbudno za človečnost.
Razumljivo je seveda tudi, da kot "bivša" partnerja nimata več intimnih odnosov.

Čustveno zrele osebnosti lahko sprejmejo tudi konec ljubezni, ki je v vsakem primeru boleča, ampak znajo iti po poti naprej. In če partner zna ohranjati prijateljstvo z bivšo in ljubiti sedanjo (tebe) bodi le vesela, da imaš odličnega partnerja.
Če v to dvomiš... je čas, da resno razmisliš o tvojem (vajinem) razmerju.

Zavedati se moraš, da je bila ona pred tabo z njim, da je v vsakem primeru bila na prvemmestu, da ga verjetno pozna bistveno bolj od tebe, če si z njim šele krajši čas, ...

Morda si celo ti kriva za razpad njune veze.... morda si ti tista, ki je "razdrla" njuno vezo, se postavila mednju , ko sta imela morda le krizo v njunem partnerstvu... in si ga ujela v trenutku šibkosti... in se zdaj bojiš, da bo tebi to storila ena druga (ali pa kar bivša).

Torej povzetek: sama nisi sigurna ne v svojo, ne v njuno ljubezen....
velik dvom v začetku partnerstva pa kaže na marsikaj.
Nikakor nimaš od njega pravice zahtevati da izbira prijatelje in stike po tvojem okusu.
Dokler je do tebe partner "kot je treba", moraš sprejeti vse njegove bivše in sedanje prijatelje.
Če tega ne zmoreš... se odloči za drugačno pot.

Srečno.
Default avatar
Se strinjam z nekaterimi predhodnimi mnenji, da ohranjeni prijateljski stiki ne morejo ogroziti nove veze, če so vsi vpleteni dovolj čustveno zreli.

Bivši partner je pač imel dolgoletno razmerje, partnerka, čeprav bivša, je sooblikovala pomemben del njegovega življenja. Če sta si znala odpustiti napake zaradi katerih sta se razšla, če sta znala "zrelo" prenesti razhod, se mi zdi celo zelo lepo, če sta znala ohraniti prijateljstvo.

Če bi ostala ljubimca, bi seveda bilo moteče, če pa je res tisto pravo prijateljstvo, pa ne bi smelo biti ovira za novo partnerstvo, razen če si ti pretirano ljubosumna in nezaupljiva.

Sama sem ohranila normalne odnose z bivšim partnerjem, ne da bi posebno prijateljevala, če pa se srečava se sproščeno odprto pogovarjava, ni problem iti na kavo, ipd... celo pomagava si kdaj pa kdaj. Sedanji partner ve za to, nič ne skrivava drug pred drugim.

Gre za to, da če je bil nekdo več let moj prijatelj, ljubimec, intimni spremljevalec, oseba s katero sva si delila vse od postelje, do načrtov za prihodnost, od žalostnih do veselih trenutkov, je to tako pomemben del mojega življenja, da nekaj o tem ve tudi moj sedanji partner.

Če partner pred tabo kaj skriva, če ne more odprto in sproščeno govoriti o prejšnjem razmerju, je možno, da je ni prebolel in ima tebe le za tolažbo, nanjo pa še vedno računa.

Morda je sam kriv za njun razhod in se čuti krivega.

Morda pa si le ti nesigurna in neprepričana v vajino vezo.
Default avatar
Ja samo ne smemo kar tako obsojat, ker če se nova oseba ne počuti dovolj dobro ali ima občutek, da je le nekaj vmes, potem je potrebno takšne občutke v novi vezi tudi tolerirati.

Zakaj pa se npr. ne spoznate? Takšne rešitve so pogosto najboljša stvar!
Default avatar
Lep pozdrav..

hvala vsem za odgovore, Res ste mi pomagali. Zavedam se, da je poglavitni razlog moje nezaupanje. Trenutno pač tako čutim, da fantu še ne morem povsem zaupati. To sem mu tudi povedala. Prvo kot prvo še sploh nisva dovolj dolgo skupaj in fant si bo moral prislužiti moje zaupanje, kar pa mu na tak način niti slučajno ne bo uspelo. Ker slepo mu pa tudi ne mislim zaupati in si zatiskati oči. Ker če ne bi sama načela te teme in slučajno videla, da se pogovarja z bivšo, še danes tega ne bi vedela, ker sam mi zagotovo ne bi povedal. Ko sva se nazadnje le iskreno pogovorila o tem, mi je priznal, da se pogovorja tudi z drugimi bivšimi, ne samo s to, s katero je bil 5 let.
Razumem, da se ima z dolgoletno punco še vedno veliko za pomenit, kot ste že prej omenili; se verjetno res dobro poznata, poleg tega, da zagotovo predstavlja velik del njegovega življenja. Samo kaj hudiča se ima npr. za pogovorarjati s punco, s katero se je videl vsega skupaj samo 4-krat. V tako kratkem času se še spoznati dobro ne moreš. Sedaj pa ˝po njegovo˝ ohranjata stike...kakšne? Res čudno, da ne ohranja stikov s kakšnim prijateljem moškega spola? Ko že tako rad ohranja stike z vsemi ˝prijatelji/cami˝...
Mogoče se vam zdi da pretiravam in da sem preprosto ljubosumna, vendar vam lako zagotovim, da ko pomislim na to, ne občutim nobenega ljubosumja, samo skrb za lastno srečo.
Default avatar
Pri nama pa je situacija takšna. Ena njegova bivša, mu je pred časom kdaj pa kdaj poslala sms ali mail, kako je kaj, kaj počne, če ima čas za kakšno pijačo. Kolikor vem in kolikor mi je povedal, ji je vljudnostno odpisal in se nikoli ni z njo nikjer dobil. Potem je ta bivša dobila fanta in je bil mir pred njo. Sedaj je zopet sveže samska in fant zadnjič dobi njen sms, če gre z njo v kino. Pa kaj enim ženskam ni jasno??????? In jaz sem seveda čisto znorela. Pa ne zaradi tega, ker ne bi zaupala fantu, ampak zaradi tega, ker ta bejba skoz nekaj teži in očitno ne da miru. In zakaj se je spomnila nanj ravno sedaj, ko je seveda spet samska??? Fantu sem povedala, da me ta njena povabila motijo in da naj ji pove, da so glede na situcaijo neprimerna in prezpredmetna ter da naj neha s svojim početjem. Če bo bejba nadaljevala bo pa treba ornk zaropotat. Bolje zanjo, da je bil to zadnji poskus z njene strani.

Sicer pa na splošno. Če imata bivša partnerja otroka, se mi zdi normalno in razumljivo, da ohranjata stike, saj je to v korist otroka. Če pa z bivšim partnerjem nimaš ničesar, kar bi te še vedno povezovalo, so mi pa razna povabila na pijačo in klicanje z namenom, da malo poklepetaš, popolnoma nepotrebna zadeva.

Avtorica posta: s fantom se ornk pogovori.
Default avatar
Sicer pa na splošno. Če imata bivša partnerja otroka, se mi zdi normalno in razumljivo, da ohranjata stike, saj je to v korist otroka. Če pa z bivšim partnerjem nimaš ničesar, kar bi te še vedno povezovalo, so mi pa razna povabila na pijačo in klicanje z namenom, da malo poklepetaš, popolnoma nepotrebna zadeva.

Avtorica posta: s fantom se ornk pogovori.[/quote]


se strinjam...moj je šel na pijačo enkrat z bivšo(ki je takrat komaj rodila) in ga je vprašala,če bi se še kaj dobivala na skrivaj. moj ji je rekel, da ima punco in da ne.
ni mi pa povedal, da je šel z njo na pijačo. sama sem zvedela, in takrat sem mu rekla, če gre samo še nekrat z njo kam, končam in to takoj, pa čeprav se mam ful fajn!!!

grrrrrrrrrr
Default avatar
snake je napisal/a:
Če človeku ne zaupaš toliko, da bi verjela, da pijača pomeni pijača in da ne bo od pijače prišel poseksan domov, ti pa boš prevarana, potem to zvezo lahko komot končaš tudi takoj zdaj. Oziroma bi jaz končala zvezo, če bi bila na njegovem mestu. Mah, daj nehaj. Da slučajno bivšega srečam v BTC-ju in mi reče, daj, spijva eno kavico, jaz pa moram dobesedno pobegniti od tam, da ja ne bom deset minut sedela za mizo z njim, ker potem tega svojemu partnerju ne bom smela povedati, ker je bolestno ljubosumen. Že to, da bi morala kaj takšnega zamolčati, bi mi bilo tu mač. Kaj imam skrivati, ko nimam kaj skrivati, ampak bolestno ljubosumnim tako in tako ne moreš nič povedati. Potem pa bi me, na primer, nekdo videl na tej nedožni kavici in bi mu povedal, kot je očitno nekdo tebi in bi dobivala takšne grožnje ...Samo to bi mu rekla: "Če mi ne zaupaš, če me imaš za kurbo, če misliš, da sem te sposobna ob vsaki priložnosti prevarati, potem nima smisla, da si z menoj in si poišči eno, ki jih boš lahko zaupal."

Jaz z ljubosumnim človekom sploh ne bi mogla biti. Zame bi bilo to nespoštljivo do mene same. Jaz sebe poznam, vem, da nikoli nikogar nisem varala in sem na to ponosna. Kdor me tretira kot prevarantko in misli, da me je treba zapirati v kletko, da ne bi varala, me ne spoštuje. In tukaj se vse konča.
Default avatar
ofsajderka je napisal/a:
Draga moja,

popolnoma drugačna situacija je, če ti bivšega slučajno srečaš v BTC-ju, poklepetata in se odpravita za pol ure na kavo.

Druga pesem pa je, če bivša po smsu, klicu ali mailu vabi tvojega fanta kamorkoli. In to je skrajno nespoštljivo in bedasto od nje, sploh če ve, da ima njen bivši sedaj drugo punco.

In ja, če bi moj fant svojo bivšo SLUČAJNO srečal na cesti in bi šla na pijači, bi se mi to zdelo popolnoma normalno, ne zdi pa se mi normalno, da bi se on z njo vnaprej dogovoril, da se tega in tega dne, ob tej in tej uri dobita pred Kolosejem in gresta gledat ta in ta film. Ker to pa je navaden zmenek z bivšo, ki ga jaz kot sedanja punca pač ne bi tolerirala.
Default avatar
ofsajderka,

nisi dobro prebrala mojega posta.
Default avatar
nezaupanje je napisal/a:


Zanimivo, kako si lahko "slučajno videla" da se pogovarja z bivšo... verjetno si ga zasledovala, mu pregledovala e-maile, sms-je, ali kaj podobnega...
To ni dobra osnova za skupno prihodnost !!

Razmisli, o sebi in o njem, če je dvomov veliko se z njim iskreno pogovori, če ti pogovor ne bo dal vseh odgovorov, veš kaj ti je storiti.

Stiki z bivšimi partnerji ne morejo predstavljati nobenega problema, če ne gre tudi za telesne stike...in če tebe (kot trenutno partnerko) postavlja v vsem na prvo mesto.
Ne moreš izbrisati njegove preteklosti, z njegovo sedanjostjo pa se moraš sprijazniti. Zahteva po spremembi verjetno ne bo naletela na plodna tla.

Poznam kar nekaj ljudi, ki so srečni v partnerstvu in imajo prijateljske odnose tudi z bivšimi, tudi če nimajo skupnih otrok. Tak odnos je rezultat razčiščenega odnosa.

Torej, najprej razčisti sama s seboj... zakaj si nezaupljiva: si premalo samozavestna? si ti povzročila razpad njegove zadnje veze? ti ne izkazuje dovolj ljubezni?
Potem se pogovori z njim in naj ti pojasni tisto, kar te zanima. Nimaš pa pravice od njega zahtevati, kdo so njegovi prijatelji !! Je pa idealno, da njegovi prijatelji nekoč postanejo vajini prijatelji in prav tako tvoji prijatelji postanejo vajini.
Če se z bivšo samo pogovajata ali tudi občasno dobita na pijači, ni nič narobe.

Ko boš imela vsaj bistvene odgovore na zgornja vprašanja, boš vedela kako se odločiti. Ne čakaj predolgo, če nisi sigurna v vajino ljubezen. Ne bodi z njim samo iz strahu da ne boš sama !! Bolje da si samska, kot pa da imaš partnerja, pa mu ne zaupač in ne verjameš.

Partnersko razmerje si izbiramo, če je "bogastvo" odnosa večje od "bremen".
Mnogo problemov pa rešijo sprotni resni in iskreni pogovori.
Morda se tudi spoznate z bivšo (kot je že zgoraj nekdo predlagal).

Moderatorji

Boštjan Topovšek , Core Energetics telesni psihoterapevt, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja
Bostjan_Topovsek
Mirjana Frankovič , transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj
MirjanaFrankovic E-posvet
mag. Irma Hus , specializantka psihoanalitične terapije
Irma Hus